Anonima scrittori


Non tute le Pasque vengono per nuocere - Federica De Angelis

Categoria: ...Altro, Foto terapia, Progetti
Postato da: zaphod

Sto troppo male per pensare al peggio. La primavera bussa alle porte di un anno che si fa largo tra una fila di anni fabbricati in serie. E così è arrivato Aprile, portandosi dietro le sue nuvole timide e incerte, il cielo spazzato da un vento piacevole, il sole forte e luminoso che non asseta ma accarezza piacevolmente il mondo.

Seduta sul piccolo balcone del mio appartamento, le gambe appoggiate alla ringhiera nera, vorrei godermi questo pigro risveglio alla vita.

Quattro piani più giù la città è già in fermento. C’è tuttavia uno strano senso di tranquillità che pervade ogni cosa. Una crisi si annuncia sempre. Da lontano arriva il vociare di ragazzi che giocano a pallone nel cortile situato sul retro dell’edificio. Le campane mi ricordano che oggi è Pasqua. Ho messo un cd di jazz. Con la musica tutto sembra più romantico, tutto sembra possibile.

Prendo una sigaretta e l’accendo mentre sorseggio il bicchiere di yogurt bianco, magari mi disintossica. L’odore acre del tabacco mi riempie i polmoni e si disperde in un alone dolciastro. Il vento freddo mi sferza il viso e mi sembra perfino di sentirmi viva. I rumori della strada si mescolano alle note dello stereo, il sole si fa sentire sul viso, la pelle tira un po’.

Rientro svogliata in casa inseguendo lo squillo del cellulare. Il tappeto di fibra di cocco, il mobile con lo stereo, i cd e i libri, il divano di stoffa rosso vino appoggiato alla parete giallo ocra, la lampada. Lì non c’è. Sul lavandino una pila di piatti da lavare e una bottiglia di vino vuota, i cartoni del succo d’arancia e dello yogurt sembrano quasi belli contro la parete verde.

Non appena arrivo al cellulare, smette di suonare. Mi siedo a terra con le gambe incrociate, i gomiti appoggiati sulle ginocchia.

-Non può essere lui!- mi dico, ma il numero lo conosco troppo bene. Cancellato otto mesi prima, dal telefono e dalla mia vita. Mi sdraio a terra, più in basso non posso andare, chiudo gli occhi.

Ore 6.45

Apro gli occhi e inizio a tremare. Il cuore viaggia a una velocità folle, perfino più dei miei pensieri che si susseguono a ritmo vertiginoso. Mi manca l’aria. Tutto turbina, lo stomaco, la mente. Mi alzo ma gira tutto. Fuori è così silenzioso, dentro di me il caos.

Provo a strisciare, vorrei gridare ma la voce non esce. Vorrei piangere, non ho lacrime.

Devo farcela. Non ce la faccio.

Sto morendo?

Cerco di rallentare il ritmo del mio respiro, ci riesco per un attimo, poi di nuovo mi parte un calore folle nella testa, formicolio nelle mani, mi tirano le braccia, le gambe.

Sto lottando. Non voglio morire.

Acqua in bocca, nello stomaco, nausea, vorrei vomitare.

Mi abbandono. Buio.

Ore 8.15

Apro gli occhi, sono ancora viva.

Provo ad alzarmi dal pavimento, ancora nausea.

Ore 9.24

Strisciando arrivo alla porta, afferro la maniglia, mi sostengo.

Barcollo per un po’ poi, mi accascio, la testa sulle ginocchia.

La spina dorsale non mi sostiene ma sono ancora viva.

Ore 10.55

Arrivo in cucina.

Acqua nella bocca, mascelle serrate. Nausea.

Ho sete ma l’acqua si impasta nella mia bocca e a fatica deglutisco.

Ho lo stomaco contratto, rigido. Mi sento di nuovo mancare.

Non vorrei abbandonarmi sul pavimento ma sono così stanca.

Ore 13.25

Luce, calore. Voci indistinte che arrivano da un televisore lontano. Le news.

Di nuovo cuore aritmico ma lentissimo, pesante, nausea e tanta tanta debolezza.

Il telefono squilla ancora. Ore 13.25. Otto mesi dopo. E’Lui. Stavolta ho la forza di rispondere. -Non mi serve la tua merda… Vaffanculo Stronzo!-

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